Chistes de accidentes

Chistes de accidentes:
1.
Primer acto: José Díaz cae del décimo piso. Segundo acto: Alfredo Díaz cae del décimo piso. Tercer acto: Carlos Díaz cae del décimo piso.
¿Cómo se llama la obra?

"Los días pasan volando."

.
2.
Unos exploradores van caminando por la jungla, cuando en eso a uno lo muerde una serpiente muy venenosa en la entrepierna.

- Rápido!, consulta el manual de supervivencia!
- A ver… primero tengo que hacerte un torniquete con las vendas. (Y lo hace rápidamente)
- Ahora, debo hacer un pequeño corte en la mordedura. (Le hace un leve corte con cuchillo).
- Y ahora?
(En esta parte del manual indican que hay que chupar para sacar el veneno.)
- Pues... ahora… ahora… te mueres!!!
3.

Un caracol estaba cruzando la calle y justo lo atropella una tortuga,
al despertar se da cuenta que estaba en la sala de terapia intensiva, y el médico le pregunta:

¿Cómo ocurrió todo?
Y el caracol le responde:
No sé, ¡Fue todo tan rápido!


4.
Dos tontitos van paseando por el bosque, de pronto uno se encuentra en el suelo una escopeta de doble cañón; y ambos comienzan a jugar con ella.

-Hey, mira lo que me encontré, ¿que será? Yo creo que son gafas -y se la pone con los cañones en sus ojos

Le dice al otro: oye, si son gafas no se ve nada, hay que ver como funciona.

Entonces los dos empiezan a manosearla y el otro encuentra el gatillo y dice "encontré el botón para encender!" Lo aprieta y le vuela la cabeza a su compañero, y le dice:

-Hombre, no me mires asi que yo también me asusté!


5.
- Uyy... a que no sabes. Apuñalaron a Manuel.
- Pero como!!...

- Estaba apoyando en la pared de su piso nuevo, cuando el vecino de al lado estaba metiendo un clavo en la pared.
6.
Un chico sube de volada al tranvía, un viejo que estaba ahí le dice que se agarre bien.
- Oiga viejo, ocupese de sus asuntos.
- Pues eso hago!...
- ¿Cómo?

- Soy miembro de la Sociedad Protectora de Animales... bestia!


7.
Los accidentes de tren siempre tienen el mayor número de victimas en el último vagón. El primero es la locomotora y allí no van personas.
Entonces, se me ocurrió una gran idea:

¿Que tal si cambiamos la locomotora por el úlitmo vagón?


8.
Iban en un autobus de noche por media carretera, a toda velocidad y conduciendo de una forma temeraria. Uno de los pasajeros le dice al ayudante:
- Por favor, dígale al chofer que no estamos apurados, que vaya más despacio.

- Uy!!... no señor... si lo despierto, me mata!


9.
Estaba un obrero contruyendo un edificio, cuando en eso le cae un gran ladrillo y se lleva su oreja. El tipo desesperado baja a buscarla y su compañero le pregunta:
- José ¿ésta es tu oreja?

- No Juan, la mía tiene un cigarrillo.



10.
¿Sabes por qué el agua es mala para la circulación?

Porque cuando llueve hay demasiados accidentes.